Не живи одним днём!

Сегодня всё здорово — ты в пьяном угаре пляшешь где-то в компании таких же распиздяев, просаживая зп до копейки. Или тратишь всё на шмотки, парфюм и косметику. Удовольствие протянется чуть дольше, но это всего лишь вещи, они ничего не стоят, это   хлам. Ты идёшь в кафе и это только лишь потому, что в свой единственный выходной тебе лень стоять у плиты. А хули, есть же «лишний касарь».

Каждый этот лишний касарь приближает тебя к мечте! И к какой мечте не важно. Мечты имеют свойство меняться со временем. Проф. фотик, новый бук, телефон. Да это тоже вещи, но не те, которые надоедают уже завтра...

Уважаю людей, которые умеют копить, знают как заработать и как грамотно жить и не залезать в долги. Не брать кредиты и работать. Не раздавать всю свою зп на долги, оставаясь без копейки. Не крутиться в этом замкнутом круге.

На что по-вашему действительно стоит собирать и откладывать деньги?

Я считаю, что на путешествия и ни на что больше.

Инвалид тот, кто может увидеть этот мир не только на гео.карте, но один хрен сидит в этой грёбанной стране, и летом катается в Анапу или Сочи.

Лесли Энн О'Делла — самоучка, визуальный художник, который стал известным в средствах массовой информации слиянием в своим творчестве  фотографии и живописи. Ее работы часто связаны с сюрреалистическими гибридами человека и природы, в которых доминируют меланхолия и сказочные темы.В настоящее время она проживает в Денвере, штат Колорадо. Тем не менее, своим домом она называет Бойсе, штат Айдахо.

Дежавю? Нет! Не хочу! Не хочу перематывать назад эти 4 года и начинать всё сначала. Но теперь уже с другим человеком. Не с ним, а с собой. Не хочу, что бы всё было по тому же сценарию! Но как я могу этого не допустить? Да никак...

Ещё не пара, но уже и не друзья. Мы не сможем быть друзьями. Я не смогу. А ты? Ты- моя копия. Ты можешь быть холодным, неприступным, молчаливым пофигистом. Но это только обложка. А потом. Потом мы сидим каждый в своей комнате, просебя шепча «Ну зайди, зайди, пожалуйста...»

Я не представляю как МЫ будем жить ВМЕСТЕ!!! Моя вечная привычка всё проживать наперёд. Но сейчас фантазия в ступоре. Ты хотел жить с человеком, который никак не будет претендовать на твоё личное пространство. Да, ты говорил это давно. Но всё же. Я хочу просто побыть одна и отдохнуть от отношений. Этого грёбанного гражданского брака, кастрюль и уборки.

Мама говорит «У вас опять не будет конфетно-букетного периода. Вы снова не будете просто встречаться.» Я знаю.Знаю! Но и сказать тебе «ты знаешь, я передумала, мы не будем жить вместе», когда уже всё решено и тебе так нужна эта квартира. «Прости дорогой, продолжай жить там, где ты не хочешь, а мы будем просто видеться на работе. Просто я не хочу, что бы всё было слишком быстро...» Логика, бля! И что я получу в ответ? «И какого хрена мы договаривались? Какого хрена ты вообще ебёшь мозги?? Зачем это всё??» И конец, просто точка.

А я боюсь… Боюсь, что всё повторится. И не хочу. Не хочу снова этой грёбанной семьи...

Выход один. Мой любимый. Забей! Пусть будет как будет. Отпусти...

Я всё сделала для того, что бы быть к тебе максимально близко. И теперь твой ход.

Твой звонок сегодня был ярким лучём солнца, пробившимся в пустую, пыльную и давно не жилую комнату. Тогда днём он разорвал в клочья моё обычное безжизненное состояние, этого моего «безэмоционального человека», как все говорят. Когда мои глаза потеряли блеск? Вот уже как полных 17 дней с тех пор как ты уехал. Со мной остался лишь тот прощальный поцелуй в щеку, тогда такой неожиданный и желающий остаться незаметным для чужих глаз. В этом секундном поцелуе я растворилась, кажется, на вечность, уткнувшись носом и закрыв глаза. Фак! Как же я не хотела тебя отпускать! Не могла! И не могу всё это всемя, которое тебя нет рядом.

Столько эмоций, столько радости было в твоем этом «Ну наконец-то!», когда я недоверчиво взяла трубку после 2х твоих пропущенных, но с другого, знакомого номера. Неужели я успела забыть твой голос… А потом — быстрый разговор о том о сём и обо всём, ничего личного, и в конце «целую, скучаю». Я обалдело пролепетала «давай пока»… ступор, как буд-то на меня летел огромный самосвал. ненавижу! ненавижу себя за это! И я по тебе скучаю очень-очень и жду! жду каждый день, когда же снова тебя увижу!!! дура… нет. затупок.

Всё это время я мечтала лишь о звонке. Услышать тебя, знать, что ты помнишь и что приедешь, обязательно приедешь. Рассеять свою параною, что вокруг одни кидалы и что жизнь дерьмо и я мастер по терянию офигенных людей. Но сейчас… Умерь аппетиты, детка! И жди! Жди, как ты это умеешь. И знай — он скучает!))

Impossible

Сколько было строк… Сколько обрывков фраз и мыслей… Образов, нежных воспоминаний, грязных слов, фантазий.

О тебе. О них.

теперь забылись, растеклись кляксами с размытыми краями. И поблёкли, потеряли вкус.

Испарились из памяти...

Хочется запомнить оттенки, впечатать, заморозить.

forever.